n7z498

---

советская империя утратила свой стиль раньше, чем потеряла свою власть

Класс!

---

советская империя утратила свой стиль раньше, чем потеряла свою власть

Блин, это мой пароль, а анекдот остался в другом "окне"...

---

советская империя утратила свой стиль раньше, чем потеряла свою власть

AHTOH:

Блин, это мой пароль, а анекдот остался в другом "окне"...

 

   Самое время бы его удалить, и всё равно поменять.

---

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.

 

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

 - Мама, я не хочу к ним ехать.

 - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

 - Но там такая скукотища!

 - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

 - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

---

"Даже если знания отпускаются бесплатно,
приходить надо со своей тарой"

Подводная лодка.Вечерняя поверка.
-Иванов!
-Здесь!
-А куда ты, на хер, денешься?

---

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

---

Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

---

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

---

- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

---

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

---

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

---

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

---

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

---

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

---

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

---

Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

---

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

---

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
-А где вы научились так метко стрелять?
-В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

---

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
-Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
-Что она сказала?
-Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

---

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

---

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

---

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

---

Sweater, n.: garment worn by child when her mother is feeling chilly. ~Ambrose Bierce

Приходит женщина к врачу и жалуется что у нее волос не растет. Доктор спрашивает часто ли она занимается сексом.4-5 раз в день отвечает женщина.Доктор возмущенным голосом ей..,,Где же вы видели чтобы трава росла на хайвее?,,

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики.

---

=Душа поддается влиянию другой души. И человек вполне свободен, только когда один.=

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

---

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!

---

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному

---

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в ж...пу тра...нуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

---

Женщина приносит вибратор в секс-шоп:
-Почините его или поменяйте, всего месяц поработал, а сейчас он меня током бьет...
Продавец с улыбкой:
-Бъет - значит любит...

---

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
-Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

---